1.由于有了绩效评估,也就有了显而易见的提示,我这一年都做了些什么.几个重要的别册(项目),因为不断听到好评,心里美滋滋.今天邵在圣诞PTRTY提到LOHAS在京沪广三地的报摊及便利店零售都是第一名,说到我对周迅的访问做得很好,实在是......(汗颜).一直觉得总统筹的角色消耗了我太多,至于访问,只能算是给2007画了一个完满(当然不完美)的句号,我希望有一些更特别的什么,代我开启期待ING的2008.

 

2.我想,对于人生这样重大的命题,不得不说,这是奇妙的感受到迅速成长的一年.失去/得到,今天/明天,困惑/了解,妥协/勇气,停滞/突破......是所谓成熟的分界吗?OK,我比任何一个年龄都要更忠心地接受自己.

 

3.不完美是人生的常态(今年深圳采访贾樟柯印象最深的一句).

 

4.偶像李安的话谨记在心.此处再借蔡康永所言,以警醒自己不得停滞,不能沾沾自喜. --"我真想念在还不了解的时候,那些蒙昧狂乱的日子,想念那些我用全心全身去领受去掠夺的自己."

 

5.附:受婷婷之托,我删去了一篇关于周迅的日志"我所看见的周迅".理由是疑虑别有用心的人会对周迅造成可能的伤害和麻烦.我相信,这个世界每种人都抱不同态度生活,所谓"多样化".跟我们对立的那种人,我不怕,可我不希望朋友害怕.

 

上周六,我在广州多年来头一回认真吃早茶,是应了蔡虹的要求.她从美国回,到香港应聘,停广州,为了会记者团的老朋友,如我.

 

严格说来,这些老朋友都是她的师兄师姐.我仍旧记得,自蔡虹进了团,我就不再被看作是老团员们的小妹妹.蔡虹在记者团写的第一篇稿,是我带她的.可她年龄真小,15岁就上了大学!我那时猜想她,过早地加入成人的队列,自我或不自我地催熟.所以及至今天,在她身上我找不到什么80年代人的显著特征.

 

参加工作第一年,蔡虹来报社看我.带了几个当年一起在记者团的骨干,告诉我说是逃课来的.我在水果湖附近的一家餐馆请吃饭,席间听他们对团部风气的意见不小,而蔡虹俨然一个有主张的小大人,摆出的建议大家都在听.相较下,我这个师姐发任何言都多余.

 

2000年,蔡虹将毕业,我接到她电话.为是出国呢,还是考研,又或者去深圳中华网工作犹豫不决.我只说,你要自己决定,每一条路都不一样.

 

后来,她考了GRE,分数超高,由于出国资格还能保留到下一年,她决定先去中华网工作一年,积些钱,也好减轻家中负担(这一点我甚是赞同).

 

正式出国是2001,临走前来跟我告别.在东湖游泳场,蔡虹为我和当时的男友拍了照.去吃了她至今还在提起的土家菜.

 

之后,蔡虹从我人生的这个阶段几乎消失.我来了广州,她先是在华盛顿(亲眼目睹911),又辗转到另外几个城市.偶尔打来电话,我百感交集,不知从何说起.已经六年,她结了婚,并乐在其中.那是一段遭遇白马王子的童话故事.印象中,2005年的某天,我们在MSN上聊,我的深夜,她的上午.我英文很烂,一直用中文敲,她则只能用英文,我们居然交流了一个多小时,关于那部电影---<托斯卡纳艳阳下>.

 

要怎么说呢?电影中,女主角的人生就像踩到一部刹车失灵的脚踏车,急急直下,却又不至于坐在油门失控的卡车那般有生命损毁之危险,只见她在应对扑面而来的各种未知状况中竟也气定神闲起来,享受过此刻人生.对她而言,生活是在一场接一场的突如其来当中,学会顺其自然.

 

我们对电影达到了一致的赞叹.尽管是中英文交流.我彻底相信,内心才是沟通的根本.

 

今天我坐在电脑前,开始搜寻蔡虹曾在我日记中的影子.可是惟一查到这一篇提及到她(我在2000年初至2000年7月1日的日记,由于对电脑操作不慎,永远地被删去（大脑中能记下来的，需要更往后才知道）).乍看,惊觉那时自己迷茫混沌,得如此逼真!

 

吃茶一直吃到下午2点.聊了很多.大都关于中美文化差异,又具体表现在我们日常生活的细节里.告诉我说，她那里还有一张我和他的照片,可能我自己都没有的.那年听到我们分手的消息时,又拿出来看了好久:笑容已定格,这难道不是幸福吗,不明白为何会这样.

 

往事重提,我的心情已平静.我说,他是值得我去用心祝福的人.蔡虹拼命点头.知道他的近况,蔡虹也放下心,认为这是最好的结果.

 

"人生是要放弃的."那次北京采访杨澜,整篇我只记得这句,用在此处,代替我的表达.虽然我并不确切她所指的放弃,是什么.

 

但我知道,像蔡虹这样清灵清醒清透的女子,不需要做所谓的放弃.享受过此刻人生吧--无论在美国,还是香港,或北京或上海.

 

由于只售10元,还有周迅\杨采妮\郑伊健\欧阳应霁\邓达智亲自设计的LOHAS环保布袋(米色,棉麻质地,容量适中,共有6款)赠送,听说两三天来很多报亭都售磬又要求追货的消息.趁此,我来整理一下没被写进杂志的那部分周迅,将放在LOHAS网站,亦同迅粉们共享.

被长辈朋友点通了
这就是说到人为什么要首先认识自己,慢慢开始觉得自己身上有些东西很讨厌!在那一点上,加入,加入,想将那点做得更好,但反而给自己压力!没必要,全盘接受自己!
我跟长辈聊天儿,他们直接而善意的提醒我,人本来就是这样的啊!我就一层一层将自己剥开,哦,因为我的贪心\嫉妒\不能容忍.....这样一直把"为什么"后面的东西找到.
跟长辈朋友聊天也成为我减压的方式之一.不是每一种经验你都要听.但你在这过程中哪怕听到一个词儿,我觉得那都很重要.

 

心情好心情坏
小时候的心情坏,是不知道那个底,不知道为什么就心情坏,莫名其妙的心情坏.
但如果现在心情不好的话,是一种悲伤,无能为力.那比起小时候的冲动的心情坏,更糟糕.
很多事情,社会上的问题,工作上的事情,或者你跟人的相处(朋友或没什么相干的人),你懂,你真的懂那个东西,知道他\她为什么那样做.那是一种悲伤,感觉很苍凉.

 

不得不说的环保
看完戈尔,也一直跟朋友在聊这个问题.联合国开发署的官员跟我讲,我相信每个人都有权利要求一份蓝天和干净的水.我当时眼泪就快出来.包括我在剧组发动不用快餐餐盒和筷子,自己买饭盒和勺子,像我们到处走的人,出去自己带双筷子.我想,只能从身边的小事做起.我从前挺爱泡澡的,现在我不泡了,因为水,都浪费了.
我和我们团队有共识,会去看一些地方,例如环境差的地方,各种塑料袋挂满了树的乡间,看我们能做什么.还有城市里比如最基本的空调开到26度,但其实知道的人不多.

 

爱笑
我本来就爱笑,小时候就是那样子,面对镜头的时候,你会觉得那是漂亮的.到中段时,我有一阵子也不爱笑,人家不都说我臭脸吗?后来自然而然的,长大了.我有个很好的朋友跟我讲:因为你有个很好的福份,你可以把很多开心的事带给别人,你笑的时候,周围人也会感到很开心.我想,这是我的一个途径,我可以让很多人看到我.

 

回家的感觉
我的嗅觉挺好的.我可以闻到味道.今天我又没能敲开门(从前住的电影院宿舍的家,已是别人的房子),我好难过!那次回来我就是站在门口,凌晨两点了,我好想敲开,但舅舅阻止了我.
小时候,你不会觉得,那乡下有多漂亮,今天回去你看到......哇好漂亮!那些邻居喊我的名字,"小迅","周迅"......我虽然平时不喜欢人碰到我,但是她们,握在你身上的那种力度,你会觉得她在传递给你一种熟悉的关怀.

 

最近的人
爸爸收集关于我所有的报道,所有的奖杯也都存在他那.他有一个书房.喜欢看看书,写写字,我想他休息的时候,抬头看,肯定很满足!
拍戏时候的我比较敏感自我,爸妈刚搬来北京的时候我在拍<恋爱中的宝贝>,跟他们基本碰不上面,我们交流都是留纸条.妈妈一直哭:这个女儿怎么了?
我花了很长时间调适过来.我慢慢跟他们沟通,我们分开有十几年,这么多年我形成了什么样的个性......当然不能跟他们说得太多,只能说我的性格有时会怎样,有时会怎样.刚开始爸妈当然不知道.但现在非常好,有时候互相一个月都不通电话,但心里非常理解.
就像这次我拍<李米的遭遇>,我跟大齐说,你最好不要来看我,我说,我想要一个人.因为那个角色就是一个人.我觉得他非常伟大的一点,他就真的没有来.这都是他们忍着自己的痛支持我.

 

如何面对一方面跟爱人亲密相处,一方面又不自由的状态?
我倒不觉得不自由.如果你真的要那么自由,就不要固定一个人.这是你心里首先要弄清楚的一个问题.嗯......我在想,你说的这个不自由是什么意思?
(我想说的是:自我的一个状态吧.)
嘿嘿嘿嘿!因为我是一个演员!我可以出去拍戏!
这个是,两个决定在一起的人都要去面对的.但是互相要知道,你需要什么样的方向,我需要什么样的空间.我和大齐,我听到的90%都是祝贺.而且我觉得,需要去......我也不能说,我们俩的感情一定可以带给人希望和信心,我希望可以.因为人是需要希望的,在一个变化那么快那么复杂的社会里面,其实感情的位置已经非常低了,但其实每个人都在心里渴望.人如果有那么一线希望,还是很好.

 

忙完这琐碎的一周,才有心情来整理那次去三亚行程中曾掠过的一丝惊惧.

 

我住在三亚湾(三亚的最西端)的五星级酒店凯宾斯基.但是奥迪活动地点是在希尔顿,位于亚龙湾(三亚的最东边)的最东边.横穿一个狭长的三亚,时间,50分钟左右.

 

在雨中听完林忆莲动情的演唱,直至最后一首<至少还有你>.已经23点了.

 

行李生为我叫了车,我一坐进后排顺手就关了门.司机用普通话问:他跟你讲了价吗?侧脸转过来时,我猜测应该二十五六.

 

"没有.你说个价吧!"

"从这里到机场是120\130,凯宾斯基还要过去,从机场打到凯宾斯基大概要50\60.你就给160吧."

"什么?!"

 

(由于之前已遭遇一位司机的黑表,1个小时的行程狂涨到169.又因我一直在被催促进会场,不及跟黑心司机(海南人,长得很黑,说一口我听不懂的海南话)强论,扔下钱,下车摔门而去.第二天我拨打当地投诉电话,所标示的三个号码有两个占线,打通的这个,哎,不说了))

 

司机听到我这样的惊喝,回头定定看着我.

 

"你再说个价吧!"我不容争辩地扔下这句话.

"那,140吧!"

"120.不走我就下车."

 

他稳稳地开启了油门.我知道,水至少没过膝盖.但话已出口,不能更改.

 

我因为刚下飞机就奔活动地,又在席上见到胡一虎,还跟林忆莲握过手,听了一回"算命先生"胡诌,还淋到雨,兴奋劲儿过,又困又乏睡着了.

 

车在狂奔.开始很安静.后来司机开了收音机,低低的,隐隐约约的声音,不知是哪个破电台.中间他接了一个电话.

 

这时我醒了.抬头一看,黑乎乎的外面一片,除了椰树椰影,灯光很远,很直的一条线.仿佛行进在一片黑乎乎的茫茫大海.在哪里啊?!

 

听到他对电话里说:要到12点多了,你们先聚呗,我等下过来.

 

我身子直直地坐起来,完全醒了.按预计,12点我才能到凯宾斯基.我冲着他的后脑勺问:你不是海南人吧?

"不是."

"哪里呢?"

"湖北."

"这么巧,我也是湖北人.你湖北哪里呢?"

"我,黄冈."

"哦,你干吗跑这边来?"

"这边比家里钱好挣嘛."

"有很多湖北老乡吗?"

"对."

 

临下车."我明天还要从这里到希尔顿去,你就跟我实说吧,什么价钱是合适的?"我问.

 

"嗯,说120吧,"他顿了顿,又说,"跟他讲讲,也可以再低一点儿."

 

"低到哪里?100吗?"我拿到了票,在拉开门.

 

"嗯."他这样应我的时候,脸上掠过一丝浅浅的慌张以及迫不及待要离开的表情.

 

我站定身子,车倏地滑走.几乎是目送他离去.我在想他来海南的不易.

 

为我开门的凯宾斯基的超可爱的行李生,笑吟吟望着我(哪里有深更半夜跑来住五星级的)问:你从哪里打来的呀?(可能是看到我手中一叠票)."希尔顿."

 

"多少钱啊?"

 

"他要120."我已经没什么力气了,真想马上找张床躺下来.

 

"啊?!"他的惊张可不小.

 

"怎么啦!一般多少?"

 

"90吧,打表90差不多了,是不是?"问向另一个正朝我们走来的行李生.

 

我看了看他们两个,走向空空的服务前台.想,我还是没试到水的深度.

 

这让我想起2005年底在印尼雅加达,那些司机像嗅到什么野味一般削尖脑袋来骗我们.JOHN忿忿说:"他们闻到了钱的味道."

 

为何热带的人,只能图靠欺骗挣钱?是一个问题.人一热就会懒.一懒就失去判断,方向,伦理,价值体系.

 

冷不丁想到那位老乡司机闪过的异样的表情.只希望他别在这里呆成了"热带人",可以面不改色来骗我.

 

maggie愿意谈到这么内心,
令我意外.
本以为像其他媒体写的那样她会自我包裹.
人与人的感觉真是千差万别,
那一刻,
我们彼此都看到了对方眼中有泪光闪烁.

 

以上是2007-12-11 15:30 我在三亚亚龙湾,采访完张曼玉后,发给一位朋友的短信.

看到你们每一个,脸上笑意荡漾,歌声四起,忽然很想拥抱你们每一个:生日快乐!

 

亲手做的礼物,虽然是我在付出,但看到你们如此开心的笑容,觉得真正赚到的其实是我.因为我所收获的开心是你们所有人的总和.但这份总和的开心,惟愿它在我们当中继续传递,当是......在每一个人生黑洞时刻,能令你感知到还有和你一起的我们:有路就好,我们从不绝望.

 

真心的祝福存留在心.无论以后距离多远,我都会在这个时候,想起你们,以至使我在每一次想起的时候,我都会记起广州的这个冬天,阳光满怀.

 

我像祝福自己的明天一样祝福你们的明天.

 

天天向上,事事向好,GOGO加油!

 

1.陈姐裁缝来电,说腰带的布不够.突然记起拿去量布的样板睡衣,是丢失了腰带的那件.卖布的人只求爽快,没为我考虑周细.哎,只好,再去一趟海印布料......一连三个周末消耗在漫无边际的布海当中,太考验我的眼睛了.

 

2.决定由肖全担当张曼玉的摄影,应该是正确的.但有时,我在琐碎当中无法顾及肖全的太过细腻,会偶尔嫌烦--不过从内心我是尊敬他的细节,处女座摄影师嘛.我还没来得及发送他的相关代表作品给张曼玉的公关们过目,至于肖全的更细的需张曼玉来配合的要求,我也没来得及去问询和传达.----咳,说到底,我是记者还是,所谓的"协同工"?无论怎样,请耐心,更耐心一点.

 

3."星星"访谈录的别册,怀疑是我近段时间最具挑战的一座山.一不小心踩上政治敏感的地雷,要了这才两周岁刊的命怎办?如果要展现一种未来观,我提议采访一群新生代艺术家,列了名单又发现,如果,他们一口回绝说,我对他们没什么感受,怎办.这让我想起曾问某年轻艺术者,关于巴金,他反问:巴金是谁?我要怎样串起这条线......

 

4.至此发现,好像不是失误这样简单."多培养你的耐心"--2007年对我的忠告如此,虽然2007就要结束了.

 

1.起床已经十点.鼓起勇气做了一件匪夷所思的事.仔细想想,这辈子,能做这样的事,最多只有三次吧......
谢谢小丹.倍加感觉,两个人住的好处.

 

2.史无前例在切苹果的时候切到了手指.天啊,我当时在想什么?我在想一个长辈朋友的话--"我明白,你怕受伤?"正是这心有戚戚,又如此一针见血地道破,叫我多么不堪.

 

3.关于孤独的话题:因为人本身是孤独的,所以才需要有交流./孤独不可耻.我享受经常的孤独和偶尔的交流./要是,孤独到最深处,就会同别人产生连带感.感动我们的作品和电影不都是这样么./把孤独传染给他,她,甚至它,有人说狗也会得抑郁症./......

 

4.什么才是恰到好处?想想我钟爱的瑜珈教练说,要你的能力范围内,不要强求.呵,想起我访问过的少林寺CEO释永信法师说,佛教对于社会人的修行意义便是:我们做事有目标,没有指数.恰到好处就好在没有指数去衡量,但它的确再好不过了.

 

5.小丹出门的时候忽然说穿件有颜色的吧.因我一直最爱黑白灰蓝四色,但看她身上这件绿装,眼睛一直流连.生活的本来是多彩的,只是我们自己将它过成了单色调.

 

6.此处省略一句诗.对于简洁到诗的东西,要小心.我怕一语成谶.(我不是一个忠实的迷信者,只肯接受自己选定的部分意义,而其他则视而不见)