认识自己是一件痛苦的事,因为那个结果多半都不令人满意.我是一个容易盲目乐观的悲观主义者.情绪化是我最大的外在表现.

很想,忘记,想逃避.是从什么时候开始的?曾经以为自己不会活过20岁,现在早冲上30,还活得手好脚好,贝曾形容过,"眼中有火,脸上有光'.只是,为什么每到这一天,想要逃避的问题一个一个地冒出来,死死地抓住我.一年过去了,我做了什么,这一年最开心的事,最难过的事......一道一道填空题,填得好累,填到最后,眼泪哗一下,不得了.

前几日听刚在修佛的朋友说:一切皆为虚妄.我那经常的告诫又是什么?如果不努力,什么都不会有,那个结果也是上天注定的.那努力了又怎样,那样的执着后又如何?

快乐,看似很近.其实很远.我总怀疑那些外表看上去很快乐的人,其实心怀更多不为人知的悲凉.

是什么时候开始,已经有意在逃避这一天?

我想在这里跟妈妈说,.....你生我出来,我却真的很孤单!你养我至今天,我愧悔不已,我没有实现自己的诺言,陪你开心度晚年;甚至你真正的晚年还没开始,已经要在精神上接受这种折磨.依稀记得去年今日,我生日,是我陪你走出医院的那天,莫名的诊断书放在手上,似千斤重,我斩钉截铁地跟哥哥说:医生肯定是在胡说八道!但我竟然还是放了一粒万恶的白色小药片,碾碎后混在牛奶里煮,我究竟在做什么!我看着你一点一点喝下去,看到你镇定下来,我却颤栗得彻夜失眠.

第二天,那个你好像,定格在记忆中......饭桌上,你笑着问我:"你在大学里写的那篇<夏日感受>,我在前几年还会背的,现在记不得了,你记不记得那个开头?"你一脸期待,眼里盛着温柔的光.我的回答让你失望了,不记得.你喃喃自语:"是怎么样说的...真的我前两年还会背的,整篇都能背出来..."哎,我叹:大学一年级的事,都十几年了,作文本早都扔了!

这一年,我在可以许愿的地方都只许下这个愿:你健康.我在青城山的普照寺烧香拜佛,又在何洁阿姨建的正果塔诚心祈愿......下得山来与大哥碰面,说起你竟全然不顾,在人前泣不成声.他只有安慰,既然这样,那就等吧!

尽我所能做我能做的,然后,等.等.

唯一庆幸的是,你的情况没有恶化下去,看上去似乎也没有缓和的迹象.哦不,我应该将这句话倒置,虽然看上去还没有缓和的迹象,但万幸没有恶化.这就是好.

这就是好.妈妈.